| 萨's profile萨博丽娜PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
August 28 对自己好一点吧今天去办了一张FitnessFirst的健身卡，败掉了将近4K银子。。。因为就在公司楼下，不需要跑太远的路，可以健身、游泳，希望能在同事的督促下坚持下来。
下午去屈臣氏，买了大瓶的资生堂洗发水和护发膏，以及可全身涂抹的乳霜~~~北京太干啦，习惯了重庆和成都的湿润气候，回来又有些吃不消了。恩，近期要闭关，不能再乱花钱啦~~~上下班不能再打车了 T_T 我要乖乖地缓一段时间。上周朋友去香港，托他们买的Clarins护肤品和Davidoff香水，还没把钱给人家呢~~~唉，我要什么时候才能轻松地养活自己呢？？
工作压力太大，要对自己好一点，再好一点。。。这样想呢，心里好像又没有那么疼啦~~~从明天开始，好好锻炼，健康漂亮~~~对滴，一个人的生活，更要对自己好一点~~~
最后，还要对那个近期一直叫嚣着很郁闷的同学说一声：不要再郁闷啦！什么都会过去。。。 August 22 茫最近很累，有很多的感触，却什么也不想说。
回到北京一个多月，近一半的时间在外地出差；而剩下的时间，80%都是在加班中度过。 这样坚持着硬撑下去，到最后，真的是我想要的？？
对那种漂泊不定、居无定所的生活，自己究竟是习惯了？麻木了？还是厌倦了？
有点想家了，却对这样的思念，有些不适，也有些惶恐。
是我终究不够勇敢？？还是我远没有想象中坚强？
不懂了……
June 17 被雨困住的城市在这个下着雨的下午，带我离开的火车显得特别安静。向后退开去的山和树，让我在眼前斑驳且朦胧的光影中有几分恍惚的感觉。哈一口气，在窗上划下没有意义的符号，笑，我居然还能有这般小女生的矫揉情绪，今天，我究竟怎么了？？
那些对着窗外发呆的日子，似乎已经离我很远很远了……
看有人在空间里提到“我们无处安放的青春”。我没有看过，不过倒很是喜欢这个名字。“我们无处安放的青春”，恩，能激起很多思绪的句子，有“我们”，有“无处安放”，还有那段过往的“青春”。
QQ上有朋友发来link，是一篇叫“像明天就是末日一样暗恋你”的帖子。据说很感动，很无私，读罢，个人最大的感觉却是：“楼主真的好闲。。。”帖子叙述的是一个公司小助理暗恋“已经有女朋友并且准备结婚”的技术部同事的故事，文字倒是真挚中肯，可从另一个角度，我真的感叹写故事的MM工作好轻松。可以在上班的时候一边偷瞄着暗恋对象，一边在坛子里发帖，唉，为什么这么一篇感动了好多人的帖子，到了我眼里却这么直白呢？
是我忘记了该如何做梦？还是我找不到做梦的勇气？曾经那个用了很多很多时间爱一个人的女孩，终究还是长大了。现在的我或许还是读不透、玩不转所谓的爱情，但庆幸的是，我开始明白除了爱情，自己的生活还会有很多的精彩。孤独地、神经质地、自怨自艾地把所有的喜怒哀乐放在一个人身上——就算燃尽了自己，歇斯底里之后，又还能剩下什么呢？
每一段青春都会有一些无处安放的回忆，日记本里，也曾用彩色的铅笔淡淡地写下“在我最好的年华时遇见你”。或许有些东西一开始就是注定了可以和不可以，就好像我们没办法选择在什么时间遇到什么人，也没办法选择在遇上什么人时是一种什么心情。只能将硬币抛起，然后且平静、且坦然、且不带一丝抗拒不留一丝遗憾地看它划下那段弧线：如果遇见的是那个对的人 然后就执手一生 所谓完满的幸福；如果不是，那又如何呢？曾经的心情足够伴随灿烂的青春，被一起掩埋。然后，我们挥手，转身，继续微笑。
不管怎么说，我始终还是坚信自己是一个明媚的姑娘：乐观，勇敢，喜欢昂着倔强的下巴……
May 07 4月29日的BLOG从QQ空间搬过来的BLOG，4月29日时写在那边的。最近没发生什么特别的事情，继续走“口水路线”。
为表明我在勤劳地耕耘SPACE，先搬这篇过来凑数。
哎，我，其实，是一挺懒的姑娘。。。自我检讨中。。。。。。
今天去买了电脑，终于可以不再继续忍受公司破本本的“折磨”了。^^ 型号最终是选定了IBM X60，很经典的“小黑”，总重量不过1.43kg，实在是很适合成天出差的我。这次标配的电脑包也很漂亮，很有taste的皮质包包，可以手提，也可以斜挎。总之，就是很喜欢啦，现在买价格也很合适，配了鼠标\ 光驱什么的，总价也不到1.2万，性价比相当不错。 等着硬盘分区的时候，顺便又买了数码相机，Olympus FE230，超薄的一款，银色金属质地，相当符合我的style !! >_< 爸爸见我大包小包地回家，忍不住嘀咕：“不是说就出去简单逛逛吗，怎么好像破了不少财哦？？”呵呵，也是哦，其实本来是打算出去买双鞋的，结果顺带手地买了期待已久的本本和DC ^^ 原本计划5.1去巴厘岛旅游，但想到还在病床上的外婆，心情就low到了低谷 T_T 原本打算订飞广州的机票，在最后一秒改成了飞成都；在和朋友说了N多个SORRY后，死皮赖脸地要回了护照的复印件。。。亲爱的Grace，实在不是我做人不靠谱，以后和朋友旅游的机会还多，可外婆能陪多久？我真的说不准。。。唉，心情又开始…… Anyway，我终究是把去巴厘岛的银子败在了laptop和DC上。本来是想用信用卡做分期的，但临到付款的时候又算了一下，还是全款划算得多，所以……接下来得开始过清贫的日子鸟~~~坚持坚持吧，过两个月就好了~~~ 郑重在此宣布：“两个月内，所有的腐败血拼活动都不许找我！！” 闭关，偶要乖乖地闭关。。。 April 24 京都四月天我已经不好意思说自己有多长时间没在这里码字了。
前段时间K同学还跳出来提醒我应该锄草。转眼又是俩月过去了，最后几个可能关注我SPACE的人也终究从这暗无天日的杂草丛中消失。。。好吧 ，我的确不适合走“偶像路线”，成天都在帮其他人经营image，可我自己的image却全无心思打理。。。汗。。。
这些日子，都在不停地往前赶。恩，很累，很辛苦，却充实得让自己都有点不敢相信。目标变得很明确，还有两个月的时间，然后我就又要回到那个自己无比眷恋的城市了。为自己订下一个目标，年底要努力实现。不过还是习惯性地暂时保密，万一实现不了，至少还给自己留了个退路 —— 我的确是一个有着含蓄美德的女子，这一点忍不住要好好表扬一下。。。
在北京度过了很难忘的周末，倒在那个曾属于我的IKEA大床垫上睡了一晚，亲切、熟悉、难得的温暖……一时间，鼻子似乎有点酸，不过我马上告诉自己那不过是感冒的前兆——没什么大不了的，还是不要回忆的好。
最后一个晚上是在“法雨”度过：很喜欢的店，很棒的音乐，很地道的晚餐，当然，最重要的，还是很牵挂的人。依旧那么熟悉那么亲密无间，我们卸下了多少层伪装后才能如此真实地面对面坐到一起？我们都长大了，言语之中，开始学会欣赏彼此的骄傲。
你说，我们转换角色吧，今天我做你的listener。我笑，那还真不像你的风格。你说，其实我一直都是如此，可惜你之前没有发现。其实，我们没有发现的事情又岂止这一件？我想想，说，我累了。然后你说，回来吧，至少再不会孤独……是啊，有你们在身边的感觉会很踏实，我也不会再在孤独的时候，站在27楼的阳台，对着满满的夜空抖落烟灰。
没有想到你会提前送我生日礼物，很女人的一份礼物，我自然也会很女人地保持住在你记忆中的模样。。。
我现在极少去回忆什么往事了，虽然那曾是我乐此不疲的坏习惯。或许是长大后的我越发深刻地体会到，“回忆”是件很不靠谱的事——越回忆就越是发现丢失得多。那么与其这样，还不如不要回忆得好。
那晚你送我回酒店，我们微笑着告别，转身向着各自的方向走去，然后就真的就这样倔强到连一个拥抱也不再留给对方。心里是有点空空的，却在十来分钟后收到你的短信：“已到家，勿念。”一时间，有了很多的感慨，很多东西于你于我似乎都已经不再是那么的理所当然，我们更多地学会了珍惜，学会了彼此牵挂。
一年后的我们真的都为对方改变了不少：你不再骄傲到无所顾忌，而我也不再执着到歇斯底里。。。很好，真的很好，就这样安静地看着彼此，然后在对方的眼中找到那些从未离开的痕迹。是惊喜？是感动？是无奈？还是坦然？不管怎么说，我们还是在以自己的方式，回忆着很多故事…… February 24 前些日子的文字——To Mikka
长久不博，口水一篇同学会，好几个习惯关注我space的同学都问我最近是否发生了什么。原来疏于“打理”的space，竟也在不经意间暴露了我前些日子的颠三倒四。谢谢大家的关心，其实阿梦没有什么啦，不过是在最短的时间里为自己做了一连串的决定，然后经历了一连串的变故。
这些决定，包括：分手\送狗\再回北京…… 这些变故，包括：分手前后的戏剧化\为狗狗找新主人的挫折\回北京的打算被客户冷酷驳回…… 当然，除了三大“主旋律”，……还代表了诸多不如意或是不那么如意的“插曲”。anyway，基本在本命年结束的前几天把所有的问题都解决了（except回北京T_T）加之成都这个年过得很“阳光”——阳光到这些天出门之前我都在考虑是否需要象征性地抹点防晒霜？所以，这些日子心情都不错，状态回升得很快。
明天又要回到那个雾朦朦的重庆了。唉，眼看之前和公司“戍边一年，全面锻炼”的约定大限在望，谁料客户这边又死活不让我离开。但不管公司和客户怎么协调，本小姐决心已定，07年的首要目标就是——奔回首都。
昨天去弄了头发，长度基本保持不变，新剪了厚厚的留海。陪我同去的R姐姐端详了半天，说：“你的大眼睛\长睫毛再配上现在的厚留海，绝对的ANNA SUI风格”。。。咔咔。。。是否ANNA SUI我倒是没有特别感觉，但值得庆幸的是现在的发型和我新配的框架眼镜很match.以后我要多戴框架，爱惜眼睛，天天向上。:)
今天在自己blog的分类里新添加了“一日一絮叨”。以后要保持和发扬“絮叨”风格，不辜负长期支持我space的“猪”位好友~~~
其实“长久不博”并非“彻底不博”，我偶尔也在自己的QQ空间里也写了些字，待会再一起转到这里吧。
December 11 淡淡的，无关悲伤的确，又是很长时间没有来这里了。
最近的情绪偶有起伏，不过比起以前，却是平和了很多；亦或说，每当有波动的时候，已经开始学着去调节。老了？还是成熟了？可能都不是，只是不想再以小姑娘的心态和眼睛去看这个世界——毕竟，走不出童话，人终究是无法长大的。
是的，有些累了。淡淡的落寞，却也无关乎悲伤。只是有时候会问，要做一个一辈子活在自己世界里、做自己的梦的人，需要多大的勇气和毅力？一定要足够坚决，否则任何看似不起眼的外界影响，都会让你所谓的自我世界摇晃不定——毕竟，那多半只是一个意想中的空中楼阁。
一天有个人对我说，喜欢在blog上码字的人，要么是热恋、要么是热烈渴望恋爱；再要么，就是一只狗，期望以持续而无关痛痒的犬吠引起那些原本并不关注他/她的人的注意。真要这样分析，那我们大多数的人都是一只时不时叫几声的狗？
听罢，笑；笑毕，意味深长……
November 05 This is Mikka...
Mikka终于来到家里了。 上午接他回来，我抱着他过马路。小家伙第一次看到汽车和那么多的行人，于是他紧抓着我的前爪暴露出明显的紧张。虽然对于Mikka而言，我和H也是陌生的，但当进入一个更加陌生的环境时，抱着他的我成了他所有安全感的来源。于是我低头凑在他耳边，一路低喃着，安慰他不要害怕，直到我们坐上出租车。 再下车，换成H抱他。Mikka似乎没有之前那么紧张了，安静地呆着，不知道是因为已经适应了外面的喧闹，还是因为身材高大的H能给他更多的安全感。 之前在网上查了很多关于接狗狗回家时需要注意的事项，包括如何处理他途中晕车、紧张焦躁、到陌生环境后的胆怯……可这些对于Mikka好象并不是大问题，到家后的他稍微和我玩了一小会儿，就安静地在新笼子里睡着了。过了一个多小时，我再去看他时，小家伙已经醒了，也没有叫，好奇地坐在笼子里东张西望。当我打开笼门时，Mikka亲热地趴到我跪着的腿上，这样我就可以很容易抱他出来。 整个下午，Mikka都处于新奇和兴奋之中，跟着我绕遍每个房间，并先后在客房便便一次，在书房及客厅尿尿若干。。。没办法，狗狗太小了，还处于随地大小便的状态。据说狗狗最早也得在三个月后开始接受训练，真希望时间过得快一点，Mikka能够快些长大，结束这段“无政府时期”。 好啦，关于Mikka的第一篇日记就到这里。现在开始征集有爱心、乐于给狗狗买零食、玩具及PP衣服的干妈、干爹若干。。。名额有限，喜欢我家Mikka的请尽快报名 ^^ October 18 K讲的故事关于K，本身就是一个故事。
对我而言，K是一个重要的朋友，不管他是否这样认为，我还是会这样定义他，并且一直这样定义下去。
我们甚至没有见过面，但那似乎并不重要。生命中很多人都是如此，有的人擦肩而过，有的人相守终身。而即便有些人的生活轨迹注定是两条平行线，但那也不能阻止他们心灵上良好而深刻的沟通。这样形容似乎太严重了一点，笑，不过我想表达的是，我和K就是这样的朋友。
每次我心情不好的时候，K都喜欢给我讲故事。这个晚上，K的故事是关于赛车手的：
在阶段赛中间,如果车手真的想赢去下一段的胜利,那么上一段的结果是怎样,对他是不重要的。 但是如果他没有赢的欲望,完全的欲望,彻底的欲望,那么他就不会赢,然后会和所有人,尤其是那些寄托希望于他的人说,是因为上一段输了的影响,其实是个借口而已。 每个人心中,一生要注定承载、经历和记录很多东西,除非这个人是幻想小说家,否则无论他是怎样的人,都要面对真实,面对生活。 当面对一切要面对的事情的时候,一个人可以不如此想,不如此说,可以阴奉阳违,可以表里不一,但是他做的,体现在他行为上的,才是最重要的。 很简单的道理,每个人都不会骗自己,在生活中不会骗自己……
喜欢这个故事，或许是因为再次从里面找到了前进的勇气和信心。 谢谢K，期待着你的新故事，期待着你的影展。
天气开始转凉，大家都要注意身体。Sab爱你们……
September 22 秋忆——北首，天使之城好长时间发表不了日志,不知道是自己电脑的问题,还是MSN的问题。
周末在北京出差，列了长长的list，盘算了半天要见的人，结果还是因为行程太满草草收场，只代表性地见到了三个以前共同在HT战斗的姐妹。谢谢Willa，绕了小半个北京城来看我，实在是感动；Carol专门赶到酒店找我；还有Saya，抛弃了新婚老公和我吃饭—— 亲爱的们，想到这些，我就觉得很温暖。
回程的飞机上写了下面的entry，现在补贴上来，多少留下些回忆的片段。
在这座城市最美丽的季节，我又一次呼吸着那似曾相识的空气。 胡杨林 机场高速两边，胡杨林已经成荫。半年前离开的时候，它们刚冒出铜钱大小的叶片，满眼望去，绿得很干净。我喜欢那种属于春天的颜色，一切都是新的，透彻而真实，蕴涵着很多希望。偶尔雨后也会有类似的绿，但从来没有春天那么惹人怜爱。记得那个早晨，独自将行李放进后备箱，塞上耳机，将自己隔离于窗外的繁华与喧嚣。高速两边，胡杨林向前延伸、延伸，我知道它们将带我去到一种新的生活——一种需要更多勇气面对陌生和孤独的生活。 偶尔，我会觉得自己像是一棵浮萍，看似潇洒的无拘无束，内心却有种隐隐的、难以名状的不安全感。浮萍是喜欢风的，因为风能带它去到更远更新的地方；浮萍也惧怕风，因为谁也不知道，下一站将漂向何方。不管怎么说，在这个有风的季节，我又回到了那座曾经熟悉的城市。 CARGO：魅影、迷雾、买醉的夜 数月未见的朋友，再聚亲密依旧。四个女孩并排游走于大街，旁若无人地吵闹。其实，躲在职业套装下的我们，依旧保持了孩子般的肆无忌惮。这种感觉真好，没有尔虞我诈，每一次放声大笑的兴奋，都是真实的，触手可及。 零点前的工体西门，一如既往的浮光流影。 曾有朋友调侃地说不喜欢晚上去工体，因为怕被PUB前的豪车所刺激。可我却不以为然。这里的一切让我觉得生活很真实，我们就是生活在一个有着巨大贫富悬殊的社会里。其实逃避悬殊只能说明你在意它，而坦然面对，才能找回心中的平衡。每个人都可以保持贵族般的骄傲，所以我总会毫不吝惜地赞美自己所拥有的，这样我才能有足够的勇气，去争取那些自己想要的。我是个现实生活中的阿Q吗？You may say it, but who cares？ CARGO的音乐差强人意，亦或许是自己本不在状态，心情和音乐无关。喜欢CARGO重新装修后的灯光。在干冰的薄雾中，绿色的镭射效果，让人产生一种置身海底的错觉。 我安静地抽烟，手旁是一杯加冰的干姜水。这样的环境下，我很难说服自己喝酒。我是一个缺乏安全感的人，我不认为酒精作用下的我，还可以照顾好自己。 于是我选择了干姜水，一边把玩杯子，一边欣赏手上戒指所折射出的妩媚的光。又喷了一次干冰，然后我再次觉得自己降到了海底，身边是碧绿的波纹。突然有了奇怪的念头，在这样的环境下如果喝醉，很可能会有种被淹死的恐惧。想想觉得后怕，生怕自己被这种刻意营造的迷幻所吞噬。 我也跳舞，不过更多时间，我选择坐在高脚凳上，用自己清醒的眼睛打望身边形形色色的人。临桌的一个女孩，不跳舞、不说话、甚至不看身边的同伴，只是静静地抽烟，一只接一只。于是回想起几周前在Cotton，身边那个叫Echo的女孩，也有这样一双空洞、找不到希望的眼睛。我总是很容易被身边人的情绪所影响，即便他们和我素昧平生。 STARBUCKS，城市杯，远方的牵挂 建国饭店旁边就是一家STARBUCKS，看到熟悉的绿色，感觉分外亲切。于是对同事说：“送我一个北京的城市杯吧，我请你喝咖啡。每个城市都有代表这个城市STARBUCKS的城市杯，现在开始，每到一个有STARBUCKS的地方，我都要收集那里的杯子。终究有一天我们会把家里的柜子装满。” STARBUCKS永安店的伙伴很nice，因为在我的蛊惑下他们给了我7折的partner discount.其实，确切的说，打动他们的不是我，而是我和H的故事。丰联店的伙伴也被我的讲述所打动，于是在那里买马克杯和咖啡时，他们也很够朋友地用自己的员工卡给我了discount. 一路上都和H发着短信，听他给我讲店里卖疯了的场景。我仿佛也能看到沙店伙伴们活力四射的样子。在STARBUCKS，沉静于那里熟悉的咖啡香，突然觉得其实我们还在彼此身边，因为此时此刻，我们都置身于同一中环境和咖啡味里，那么的亲密无间、没有距离…… August 08 谁是谁的病？忘了在哪里，曾看到过这样一段话。
女的说：“你总是把我当作你下午茶上的一朵棉花糖。你总是在腻味了以后才想起我。让我调调你生活的味儿。但是，多年之后，你永远记得我曾经如此热烈的爱过你。”
我开始浮想联篇：那应该是一个身材娇小而丰满的女人；她的性格也恰似那看似柔弱的外表，骨子里却比钢还硬；长发，随意地在脑后挽着一个发髻；细长的食指和中指中，是一支点燃的MORE。
我想，当她从唇角缓缓吐出这样的字句时，已经不怕失去也不期望拥有什么了—— 坚持亦或放弃，于她而言不过是一个自己做主的游戏。她可以骄傲地走开，也可以骄傲地留下来。她享受的就是“去爱”这样一个完整而绝对自我的过程，做出任何判断所需的唯一标准，则是自己爽或不爽。
我们也听过：“爱你，是我的事，与你无关。”
很多时候，爱情可以如此纯粹、简单：喜欢这样的感觉，就留下来；不开心不乐意不爽的时候，甩盘子走人也未尝不可。
当我们信誓旦旦地说出有多爱时，心里真正爱的其实还是自己。
小的时候我们玩“过家家”；长大后，有了新一轮的游戏，他们告诉我，游戏的名字叫“爱情”。
这样的游戏里永远有赢有输，往往是这样的情况：没什么大碍的人喜欢无病呻吟，而遍体鳞伤的人却伪装坚强。
谁爱了谁？谁又是谁的病？
算了吧，有伤的疗伤，有病的看病。 June 03 她会是天堂最美的那个天使游走于中学同学的SP，悲伤的感觉一直如影随形。。。大多都是同样的主题—— 用各自的文字纪念着离我们而去的蛋姐……
我想，我是刻意回避着什么，于是迟迟不愿在自己的SP留下悲伤的字句。这个时候，所有的话语都显得那么苍白无力。隔着窗户看到蛋姐平静而消瘦的身躯，我猜想，或许是上帝不忍看她承受太多的痛苦而将她提早带走。
这样想来，心里反而释然了许多。此时此刻，除了默默祝福，我也别无其他。蛋姐会是天堂最美的那个天使，一如她在时那般的纯洁无暇。 周二从成都回来，大病一场，病到一个人瘫坐在卧室外的走廊，眼前瞬间的漆黑。人在生病的时候总是尤其脆弱。眼角的湿润，不知是为了自己，还是为了逝去的回忆。我想是时候留下点什么，至少在蛋姐最后的日子里，有我陪她走过的那几天。
最后看到蛋姐，是在三个月前。病床上的她，苍白的脸带着倔强的微笑。她说：“阿梦变漂亮了。”然后拿起一面小镜子，有意无意地梳理起自己的头发。记得她很平静地说：“现在再理一下吧，过段时间也没这机会了。” 然后在看似无意间，她轻轻地将手里的几缕落发扔在地上。
我的鼻子猛然泛酸，平日里自以为是的能言善辩，在那时却派不上用场。我顺势将椅子挪到她床边更近的方向，说：“就是变漂亮了，所以专门回来蛋姐审核审核。” 大家开始笑，凝重的气氛缓解了几分。
接下来的一周，我基本在医院度过，父亲的手术让我揪心不已，不过值得庆幸的是我每天还能抽空去12楼探望蛋姐。
再后来，蛋姐把头发剃了，戴起一顶小绒帽。她不提病痛的折磨，只是故做轻松地和我絮叨她父亲如何被外面的小贩忽悠：“人家买的都是10元3顶，我爸也不问，就去买了这5元一顶的帽子。” 蛋姐永远都是那么的善解人意，用最朴实的坚强在爱的人面前隐藏起所有悲哀。
化疗让她极度虚弱，后来的几天我都尽量让她不要说话。事实上，她也越来越没有精力和我寒暄，只是静静地看着我，感受着友谊的支持。她的嘴唇干裂得厉害，我去药房买了医用干油，让她母亲用棉签为她抹嘴。
记得那天离开时，蛋姐母亲执意要随我一同回10楼看望手术后的父亲。我没有阻拦，还帮她提了代表心意的果篮。同为父母，阿姨和我父亲聊蛋姐的病，红红的眼眶强忍着就要涌出的泪。我们都没有太多的安慰，就任凭她肆意的倾诉以作难得的调剂—— 毕竟那时那刻，在蛋姐面前伪装坚强，是我们每个人所必需的。
一周后，我离开了成都。临别前在蛋姐的病房，我们约定，等我调到重庆后再去看她……
其实很多时候，我们都预料到事情将如何发展，只是不愿、也无法接受那些原本预料的事情，会来得如此之快。
了了在电话里告诉我：“蛋姐走了……” 我咬紧嘴唇，浑身却止不住颤抖。
只记得那天的重庆下着雨，我一个人站在被雨淋湿了一半的凉台上，分不清那里是雨，那里是泪。整个晚上，电话响个不停，同学间互传着这个让人无奈的事实，商议第二天在成都的遗体告别会。
一身黑装，我们静静地送走蛋姐。直面生与死的接替，这样的事实对于我们24、5岁的年纪，还显得太过陌生和沉重。我没有再流一滴眼泪，心里，我对蛋姐说：“我知道，你希望看到的是我们的笑脸。”
看到星星在BLOG里留下关于蛋姐花格衬衣、齐耳短发和“并不配合自己脸型的眼镜”的描述，惟妙惟肖，让人禁不住回忆起成外校那段晃晃悠悠的年少轻狂。
纵使泛着泪花，我依旧微笑。我想，蛋姐其实没有离开我们。天使般的她只不过以另一种方式住到了一个离我们每个人更近的地方—— 配合着心脏的跳动，我们能那么近地感觉到，她的存在……
May 11 The day we were together- part1北京的行李运过来了，由于一直忙着，直到今天才开始收拾。
晚饭后把当初在宜家买的灯装好，然后开始在那熟悉的灯光里整理衣服。鼻子竟不知不觉地酸了—— 我总是这样，明明没有什么好伤心的，可这些属于那个城市、那段记忆的东西，还是会让我忍不住有太多的感触。
落地灯
现在它就在我身边，暖黄色的灯光让我想起北京家里的榻榻米。
我们的房间永远是凌乱而温馨的：同一风格的地桌、绒线地毯、四处散落的彩色垫子……当然，还有我们三个人手一盏的落地灯。第一个买灯的是星星，然后是冰冰。买的两盏灯都是冰冰为我装的，而这一次，我回忆着当初的感觉，自己把灯装好。
宜家的东西随意而自然，简单的拼装让我们极大地享受着DIY的成就感。家里最复杂的安装就属客厅里的电视机柜，星和田田忙活了半天才装好。
还有我们的餐具，每每有客人到家，精致餐具必是我们强烈炫耀的一点：三个平底的方盘外加一个较深的圆盘，绿色的粗陶上点缀着墨黑的花—— 星星说我们的餐具已经不是简单的餐具，而是艺术品 ——他是对的~~~微笑着回忆。^^
3个常住人口外加1个临时住户—— 星星、冰冰、我，外加田田—— 我想我们已经超越了朋友的友谊，因为和你们在一起的时候，我感到自己随时被亲情包裹着。
谢谢那些被你们照顾的日子：放肆地在家做威做福，不承担任何“原本应该属于女人做”的家务，只是每天以简单的牛奶、馒头、玉米粥早餐，和偶尔心血来潮时的蹩脚厨艺“骗取”两个大男孩真诚的感动—— 我真的很想你们，虽然没有时时挂在嘴上，但你们知道的，那种想念会伴随我们一生。
缠在心上的链子
当初我们那么简单地生活着，简单到已经成为一种习惯我们却未曾发现。而当我们分开，开始在各自的城市独自生活时，你却说，回忆起我的时候，竟然有了家的感觉。
生活中的点滴，都那么自然地照出曾经的影子：
当我用带着紫色暗花的舒洁卷纸擦抹桌面时，脑子里浮现出我们一起装饰的卫生间：小小的窗户上用双面胶粘着长短不一的舒洁手纸，再用保鲜膜覆盖，用淡紫的透明胶做框—— 那是我们的杰作，存封着当初的味道；
当我不再需要在烟草的气味里找寻有你的回忆时，却发现自己已经不自觉地养成你那曾被我“教育”过无数次的坏毛病——把烟灰弹在所有不是烟灰缸的容器里：喝过水的杯子、吃过饭的碗……然后再用清水一次次地冲刷干净；
当我在首饰店挑选戒指时，无意冒出的东北腔让外来的老板误认为遇到了老乡；
当我看到摄像头那边的你，一边读着我留在笔记本上的文字、一边眼角泛起难得的泪花时……
链子，我知道，曾经那点滴的不经意已经把我们刻在了彼此的生命里。
于是，我开始自私地庆幸，离开时带走的只是日记，留给你的却是回忆。我不知道分别会有多久，即便分别或许会成为永远，我也感谢，你在回忆里学会珍惜。
关于北京的回忆，太多太多。一个人的夜晚开始梳理记忆，然后发现，曾经的平凡都是那么的不可磨灭……
—— to be continued ——
April 22 Voice of my heart...
April 15 街灯上的天使在MSN上晃荡了半天，没人搭理 —— 确切地说，我的list里几乎没几个人在线。
突然想起今天是周末。心里有种莫名其妙的悲凉。
这几天重庆温度降得厉害，我原本就没带什么厚衣服，这一冷，那一箱的行头则显得越发单薄。咳嗽，灌下大杯的柠檬蜂蜜水，继续咳嗽……
九寨之行后，红肿的扁桃体就开始折磨我，持久而嚣张。虽然已经到喝水、发声都困难的地步，可我依旧肆无忌惮地在阳台上吹风、发呆。
从27楼望下去，步行街上人流熙来攘往。而于我，却听不到任何声音。所有的车水马龙似乎都存在却又隔离于我的世界。平静地将浮华纳入眼底，却又不为之所动—— 喧嚣城市中，这个暂时属于我的阳台让我有了脱俗的感动。
山城的夜景很美，错落有秩的灯火好似繁星点点。我开始对一个自创的游戏着迷 —— 夜晚，不开灯的阳台，指尖轻弹手中的烟蒂—— 细小的灰烬和火花绽放开来，随风向上飘散。
原来气流真的是向上升的，27楼的高度让平日卑微的烟灰也变得如烟花般高贵，更何况是人？
“每个人都有属于自己的一股气。生生相克，当你的气旺过其他气时，就不会被他们所伤了。”
当初链子总是这样对我说。关于“气”的话题让我觉得诡异而不安。而现在，我却迷恋上通过飘散的烟灰感受上升的气流—— 我的那股“气”也随之提高。
对于神灵，我敬畏却不惧怕。“气”的说法让我感到安全。然而，夜幕降临的时候我总会打开每个房间的灯，我想，令我不‘安的，或许只是孤独……
从来没有想过，链子会因我的离开夜夜宿醉。昨夜酒精麻醉下打来的电话，让我释然也让我担忧。纵使将嘴唇咬得生疼，依旧止不住抽泣——我答应你不再有眼泪，我答应你要自由坚强地过活。而你可知，快乐的你才是我的快乐。
或许，我永远都只是个适合去回忆的女孩。
我们约定，要替彼此好好地爱自己……
April 07 Life in ChongqingApr.4, 06
Apr.5,06
Apr.6,06
Apr.7,06
April 03 下一站……下午开始收拾行李，现在却决定放弃收拾的念头：和我一同来北京的背包和箱子，早已被塞得快要爆开；望着凌乱的房间，有点不知所措。
最近我的手机几乎成了”告别热线“，而晚上接的那个电话，却让我感到自己的心里好象有一块地方是空的 —— 其实，我想要带走的，何止是房间里满目的凌乱？我们都是贪心的孩子，希望带走得越多，到最后，却往往连那些原本可以带走的，也遗忘了。
很多东西，或许就不该任性地想要带走。离开了属于它生存的环境，曾经的美好也随之枯萎。 mk在MSN上和我聊天。
我说:“原来，我还是有这么多舍不得的东西。”
mk:“同一个period不会发生两次，一旦离开，曾经的period就只能成为memory. ”
我说:“所以，离别时的失落在所难免？我该哭吗？”
mk:“必须哭。”
我说:“可我哭不出来。是理由不充分？”
沉默……mk:“我们说说话吧。”
发送语音邀请。。。接受邀请。。。连接。。。
听到那熟悉且庸懒的声音时，突然由衷的感到窝心：有朋友真的很好 —— 就算什么也不说，那种默契也让我感到温暖 —— 即便有一天，我们无法再像今天这样，用简单的言语陪伴彼此的失落，我想，我的心底还是有一个角落，封存着这种温暖和这些回忆……
每一天都可能有些东西，突然出现于我们的生命之中；一如那些突然消失的东西一般，没有预兆也没有理由。
生命的下一秒会发生什么？who knows？who cares？
小的时候，觉得海很大；
慢慢的，知道了世界比海更大；
再后来，发现最大的不是世界，而是人的心；
直到现在，突然明白，所有的一切其实都很小，只要心存牵挂……
March 27 倒记时：第十日收到Lina邮件的时候，我突然意识到，这次是真的要离开了 ……
----- Original Message ----- From: Lina Wang To: sabrina.wan@shunya.com.cn Cc: 'edward.zhang' ; '军 宋' ; 'rosa' ; 'Howard Jiang' Sent: Monday, March 27, 2006 5:21 PM Subject: hand-over and new posting Dear Sabrina,
Welcome to join the CAF team and thanks for your commitment of being stationed in Chongqing.
A quick brief on the hand-over arrangement in the coming week, as I agreed with Edward.
Pls work at HT team until this Friday March 31st, and then come to work in the Prime Tower office CAF team for next Monday and Tuesday. During those two days, you need get familiar with the client basic info, our service scope, upcoming projects, etc. Also you need get your HR-related issues processed - pls contact Aveling of HR dept on that (pension, insurance, laptop registration, etc.).
Then be prepared that you and I will fly to Chongqing on Wednesday morning April 6th (I've temporarily book the flight tickets). We will have a meeting in the afternoon with CAF marketing director on the plan of charity race ... Let me know if you have any difficulty with such flying schedule.
Meanwhile to facilitate a smooth handover with HT team, pls also be prepared to provide any support if HT team needs even when u are in Chongqing :-))
cheers,
Lina WANG
--------------------------------------------------
Vice President
Shunya Public Relations
用彩笔把日历上的数字打上圈，27、28、29…… 从今天开始，数到第十一个圈的时候，我就已经在弥漫着火锅香味的山城了。
晚上和Jin去吃涮锅，吃着吃着，她突然恨恨地说：“讨厌，你居然就这么走了？”
这些日子，类似的话听了太多次。家里的两个室友更是屡次威胁“再不理我”。亲爱的们，我不知道该说什么。原以为自己会轻轻离去，转身之时才发现原来还是有那么多的牵挂。在北京的这些日子有你们相伴，不管走到哪里，我都希望得到你们的祝福。
选择必定意味着放弃。再大的挑战，一旦选择，我就相信自己能勇敢而倔强地走下去。
今天经历了入春后的第一场沙尘暴。晚餐归来，一边掸着满身尘土，一边琢磨起嘉陵江边的夜景该会是个什么样子……
March 10 The way home9:55AM 首都国际机场
Flight：MU5130 北京—上海
12:00AM—12:20AM 上海浦东机场
办理连乘转机手续
12:20AM—1:30PM 上海浦东机场 候机大厅二楼CAFE
头很疼，前晚加班的后遗症
MP3里repeat着 “阳光下的星星”
临座的男子带着浓重的上海口音搭讪
我礼貌性地点头，以微笑敷衍，然后将耳机音量调高……
1:40PM—2:10PM Boarding
Flight:MU 5403 上海 — 成都
很困，昏沉沉地闭着眼，却异常清醒
心中那隐隐的担心一直折磨着我的神经
5:10PM 成都双流国际机场
最高温度22°C 、空气湿度70%
这座我无比眷恋的城市，以难得的好天气迎接我的回归
5:25PM 拖着行李走向出口
人群中，K向我挥手，熟悉的笑容
突然，我的鼻子好酸，象是委屈的孩子见到了可以任自己放肆哭泣的怀抱
阳光从打开的车窗洒进来，有效地缓解着我心底莫名的恐慌。
我突然发现后视镜里的自己，原来是一直带着微笑的。
微笑、微笑
离开北京前的那段时间，我一直努力微笑,告诉每个关心我的人：“I can handle”
想起去年的我，接到妈妈电话后，在HT的会议室里哭得一塌糊涂。
栗原对我说：“每个人都是自己的将军，遇到任何事情，首先自己不可以乱。”从那天起，我就时时提醒自己，做个勇敢的将军。
和K一路聊天，无意中下错了立交桥。
于是先逆行数十米，然后掉头到上一个立交桥 —— 还好偏僻的三环没有警察也没有摄像头，折腾了一大圈后终于再回主路。
到家已经快7点了，刚进小区就看见妈妈在四楼的阳台上眺望。
一桌丰盛的晚餐，妈妈在左、我坐中间、爸爸居右—— 条形餐桌边固定的位子；
鹅黄色吊灯下，家的感觉，永远是那么温馨。哪怕只是这样简单地呆在他们身边，幸福感也那么强烈。
晚餐后开始对爸爸的劝说工作。我拿出八个月前的检查和手术报告认真分析，打消他各方面的顾虑。
爸爸非常惧怕“心脏搭桥”，于是我向他保证，如果检查出血管病变太严重做不了“介入”，我们也不会选择做“开胸搭桥”。毕竟对他目前的状况，再去承受一次胸外科手术将是精神和体力上致命的打击。
都说“老来小”，面对爸爸的固执，我突然发现自己已经没有了当初的莽撞和激动。我只是握着爸爸的手，让他感觉到女儿的冷静和力量；或者是把头靠在他的怀里，象小时候那样撒着娇要他答应我勇敢面对—— 这时候的爸爸，需要我用小时候他哄我的方式去哄他——爸爸老了，爸爸需要我更爱他。
不管怎么说，我回来了。
一切都会好起来的，心底有个声音坚决地重复着…… |
|
|
